Tica
      ... это прям про тебя ...

Что-то МЯ скучно....лета хоЦу.....воть исчо анекдот в тему.....

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминать о своих близких....
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Новый русский, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и нгикакой благодаорности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
----------------------------------------------
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Что это за напасть?!
- Это не напасть, это на голову
-----------------------------------------------
Муравей и слон в разведке. Тут муравей кричит: "Слон, ложись! Меня заметили!"
-------------------------------------------------
- Вчера пришел с работы домой, а жена с французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
--------------------------------------------------------------------------------

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

--------------------------------------------------------------------------------

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

-Пап, а меня в школе все называют вруном!
-Какая школа, сынок?Ты ещё не учишся в школе!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом Ленинград, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

--
хороший приборчеГ)

+1)) я каталась)))

смяшно, но анекдоты про блондинок уже не лезут после школы)))

Кстати, мне там парень 50 руб проспорил))) сначала правда спорили на 100, но договорились на 50))Он говорит, что надо произносить авАтор, я - аватАр...причем он считает меня полной нубкой!))в принципе это взаимно..ой простите я от темки отошла)

да...фразочка со смыслом)))

У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)

Оговорки преподователей

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. 
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Если кто-то понял юмор с первой строчки, дальнейшее читать только держась за стул обеими руками, чем крепче - тем лучше.
* * *
Из объяснительных.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца, потому что мне стало его жалко и не хотел разбивать ему очки. Разбил же я их, потому что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, наоборот, кинул динамит в озеро, чтобы погасить случайно загоревшийся фитиль. А огромной количество рыбы у меня в лодке - из магазина продукты. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", виноват "Мерседес"

14 зимних шин и 5 бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция подбросила, чтобы висяки закрыть. А сам я не знаю, что с ними делать.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

ВИдеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазой отродясь корней не бывает.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть ее. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку!

Лови плюс, посмеялась!

АГА!